http://talkingwithheroes.blogspot.com/

Porque atrás dos comunicados de imprensa, da revolta, da raiva, da notícia de última hora e das baboseiras do presidente Bush, estão homens e mulheres fardados...

Visitem, POR FAVOR, http://talkingwithheroes.blogspot.com/ e leiam na primeira pessoa o que significa para esta gente estar num cenário de guerra...

Florbela Espanca

Muito me apraz regressar ao vosso encontro, para algo tão infeliz vir deixar...

O melhor site (ou sítio, como lhe queiram chamar) que encontro sobre Florbela Espanca, é.... BRASILEIRO!!
Não é fantástico???? Que feliz estou por, uma vez mais, este nobre povo me surpreender...

Senão, tentem vocês mesmo procurar um tão bom como http://www.prahoje.com.br/florbela/?cat=4 ... Temos, até, direito a poemas em áudio e tudo!

Pra variar, o que fazemos não presta ou, quando presta, pouca atenção lhe prestamos...

Deixo-vos com este espectacular soneto:

"Árvores Do Alentejo"

Horas mortas… Curvada aos pés do monte
A planície é um brasido… e, torturadas
As árvores sangrentas, revoltadas,
Gritam a Deus a bênção duma fonte!

E quando, manhã alta, o sol posponte
A ouro a giesta, a arder, pelas estradas,
Esfíngicas, recortam desgrenhadas
Os trágicos perfis no horizonte!

Árvores! Corações, almas que choram,
Almas iguais à minha, almas que imploram
Em vão remédio para tanta mágoa!

Árvores! Não choreis! Olhai e vede:
- Também ando a gritar, morta de sede,
Pedindo a Deus a minha gota d´água!

Proveniência De Onde Vem

E que melhor maneira de começar esta minha má-língua, senão com uma fantástica frase que tive o desprazer de ouvir LOGO pelas oito da manhã: "Quer dizer...têm que ter atenção à proveniência de onde vem a encomenda, não é?"
E eu pensei: "Quer dizer é que precisavas de levar com um gigante penico pela fronha abaixo!"
...
Ou esta senhora é uma alta patente de Língua Portuguesa e tinha plena consciência da figura de estilo redundância, ou estava a fazer a amiga de parva (do género..."Vou dizer uma palavra bonita e explicar o seu sentido em seguida, para que ela se sinta diminuída") ou então é portuguesinha de gema...
Daqueles portugueses que merecem ser emoldurados e homenageados! Como aqueles que dizem "Não tenho nada haver com isso!"...
Ai a dor...o desespero e a tristeza que marcam a ferro e fogo o meu coração, quando tamanha barbaridade é escrita... Mas pronto...a minha mãe sempre me disse: saber não ocupa espaço e nunca deves guardar o conhecimento só para ti. Então, eu passo a explicar:

Verbo HAVER - Emprega-se o verbo haver como impessoal – isto é, sempre na 3ª pessoa do singular – quando tem o sentido de existir.

Ou seja... Não 'há' coisa nenhuma... Não tem a ver com existências!

Ou seja, resumidamente... Você, sua portuguesa tonta, não HÁ COISA NENHUMA! Você NÃO TEM NADA A VER (é assim que se escreve) COM ISSO!

Argh...

Mas pior ainda é quando as pessoas entendem que a pluralidade é simplesmente numérica... E então, sai UMA SANDE em vez de uma simples sandes... E então eu começo a escrever com um 'Lápi' em vez de um lápis, e de repente acho que tudo é muito 'simple' em vez de 'simples'...
Sei lá...
Eles À com cada uma...LOL :D

PS - Como já devem ter visto pela imagem, SANDE É UMA FREGUESIA DE LAMEGO!!!!

Escadas Rolantes

Eu acho uma graça ao absoluto desplante de que o ser humano é capaz...

Ora, quando circulo nas estações de metro e me é dada a possibilidade de subir uma escada normal ou uma rolante, eu prefiro sempre as rolantes. Porque penso sempre "Epah....já andas tanto a pé...descansa um bocadinho e tal, vais parada e a escada leva-te onde queres e tal"... AH E TAL NÃO! Não é que sou literalmente atropelada pelos veículos rápidos quase todos os dias??? !!!
Qual é a lógica de subirem com as perninhas e os pezinhos uma escada rolante? Já pensaram que ela rola por algum motivo? E que se andarem numa onda de fitness há lá uma escada ao lado que não rola???

Enerva-me! ARGH!! As pessoas sempre "Com licença, com licença" e lá vão os cavalões pela escada acima: TUM TUM TUM TUM!
Por muito que eu quisesse subir uma escada que já sobe por ela própria, nunca teria o DESPLANTE de incomodar quem vai nos seus 3 segundo de descanso possível entre uma estação e outra! Mas espantem-se porque isto há gente para tudo!!!

Mas o verdadeiro propósito desta dissertação é relatar o inacreditável que me aconteceu no outro dia. Uma vez mais, ao fim do dia, completamente estoirada e esbodegada, lá chego às escadas rolantes do Metro do Cais do Sodré para a Estação dos Comboios. E penso..."Ah que bom...não ter que subir a pé"....Como de costume, preparo o lançamento para o primeiro degrau, com toda a calma porque não quero correr o risco de tropeçar ou escorregar e ser motivo de chacota do metro inteiro, e encosto-me sossegadamente ao lado esquerdo. Aí a meio do percurso sinto um grande encontrão nas minhas partes traseiras mas...como há muita gente, até dou o benefício da dúvida e nem me viro para refilar. Mantenho a minha pose de pessoa estoirada e lá fico a olhar para o infinito. Entretanto aparece uma vaca ao meu lado que me diz, acintosamente: "PARADA, É DO LADO DIREITO". Escusado será dizer que, no milionésimo de segundo que se seguiu a esta brava afirmação consegui acalmar toda a raiva que tinha produzido no meio milionésimo de segundo anterior e respondi calmamente: "Ai desculpe! Não reparei que tinha aqui um sinal de via rápida!"
Estúpida fui eu que devia ter dito que não estava lá nenhum sinal de aviso de "PASSAGEM DE MANADAS"! AARRRGGGHHH!!!

PS - Tanto aquela vaca correu para apanhar o comboio... E eu que subi descansadinha da vida e arranjei lugar no banco mesmo atrás dela? E esta hein?

Há nexexidade dixto? Hmz?

Os Carneiros do Metro

Comecei esta semana num emprego novo, em Lx. Mais propriamente na Expo.

E facilmente me apercebi de que, em Lisboa, moram muitos animais. Mas, curiosamente, de espécies diferentes daquelas que encontro lá para os lados da Linha... É que, na Linha facilmente se descobrem vacas, bois, aves raras (e essas também as há em Lisboa), cabras, cabrinhas e cabrões, etc etc.
Mas, eis que, me deparo com uma nova espécie! OS CARNEIROS! Nem mais nem menos, senhoras e senhores, os Carneiros!

Surgem maioritariamente no Metro (aquela rede de transportes inacabada), aos magotes (quase quase a roçar os mamutes), cheiram mal que se fartam e não têm educação nenhuma. Eles são bufas práqui, bufas práli, espirros, tosse, mau cheiro das patas, mau cheiro das axilas, muuuuuuuito mau hálito, uns por cima dos outros (quase em tom de assédio carneiresco), suor aos montes e uma falta de educação atroz (que é como quem diz, comportamento carneiriano).

Ora, isto chega a ser bonito de se observar, mas sempre com o cuidado de assistir bem longe, não vá você ser tomado por um carneiro e ser "encarneirado" na carneirada! O procedimento a seguir é este:

* Sente-se confortavelmente num pequeno e sujo banco de metro.
* Aguarde o começo da chegada dos carneiros e suponha, SUPONHA, que um metro leva 100 pessoas; quando observar cerca de 500 carneiros, aí, IT'S SHOW TIME!
* As poucas pessoas que já constavam nos banquinhos do metro, aguardando pacientemente a sua vez, rapidamente são destronados pela manada que invade, sem sabermos muito bem como, a totalidade do Metro!
* A bonita vista que se lhe defronta é rapidamente preenchida por grandes rabos, sacos do chinês, saltos altos, saltos menos altos, cheiro a catinga, cheiro a suor, cheiro a falta de banho e higiene, bocejos de boca aberta, enfim....uma panóplia de mau gosto!
* Quando o Metro chega, isso é que é "A Sight For Sore Eyes...": Ora....as portas abrem para, SUPOSTAMENTE, saírem primeiro as pessoas que lá vêm dentro e depois, então, entrarem os novos passageiros. Mas estes carneiros não têm mesmo noções básicas de hierarquia... É o chamado "TUDO AO MOLHO E FÉ EM DEUS!".Crianças quase esmagadas, pés esborrachados, malas devassadas, homens que se roçam no peito das mulheres, homens que roçam os seus Zés no rabo das mulheres, hálito bom com fartura para cima da nossa boca...! É SÓ ESCOLHER!!!Mas é fácil variar no gosto! Poderá haver dias em que encontra carneiros indianos e aí, meu amigo/a, regale-se com um bom cheiro a caril misturado com fluídos naturais; dias das pessoas de cor menos lavadas: é o prazer absoluto com o cheiro a catinga; dias dos brancos pouco educados é quando nos dão a conhecer a variedade de gases intestinais existente no mundo bem como os vários formatos de macacos do nariz que por aí há!Meus amigos, variedade não falta!
* Mas ainda melhor é, lá está, observar como, rapidamente se recria aquele concurso do "QUANTOS CABEM DENTRO DO MINI"... está recordado/a? Os de dentro puxam os de fora, os de fora empurram os de dentro, os do meio não sabem se vão se ficam, os das pontas beijam inadvertidamente as paredes e as portas do metro, e alguns até aprendem a voar e acham que foi do Redbull! É do melhor!
* Mas esta espécie de carneiros diz que tem uma educação muito educada. E então, com muita delicadeza, afastam a boca do carneiro que se encontra mais em frente e dizem, sorrindo: "Desculpe! Sabe... Está difícil!"

Difícil??? A PORRA É QUE ESTÁ DIFÍCIL!!! SABEM QUE HÁ METROS DE DOIS EM DOIS MINUTOS???
A mim não me apanham lá outra vez.... Carneirada do caraças...

Só para resumir....apanhei uma faringite (coisa que não tenho há 10 anos) e a médica confirmou-me que: Deve ter apanhado de alguém, de certeza! E eu pensei....damn these carneiros...